Ich brauche keinen Gott, ich brauche einen Therapeuten

Ich bin in einem Haus aufgewachsen, in dem mein Vater glaubte: "Du waschst deine Haut mit Seife und deine Seele mit Gebet. "

Der" Mool Mantar ", ein Mantra aus einem heiligen Sikh-Text, spielte um 6:00 Uhr. m. jede Nacht auf Jus Punjabi. Es war wie eine Melodie, die all unsere Anspannung von dem Tag hinweg beruhigte. Ich wuchs auch mit einer Mutter auf, die glaubte, dass Himmel und Hölle hier auf der Erde seien und es kein Paradies gebe.

Das Leben mit zwei Eltern, deren Vorstellungen von Gott völlig verschieden waren, überraschte mich nicht überraschend über meine Beziehung zu Gott. Es half mir nur zu entscheiden, wo ich in der Grenze zwischen meinem Glauben an Gott und den Realitäten meiner Entscheidungen stand. Wann habe ich aufgehört zu denken, dass Gott alle Antworten hatte und dass vielleicht mein Therapeut die Person war, für die ich gebetet habe? Es war in der Schule.

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Meine Familie hatte einmal Therapie versucht - sie begann und endete am selben Tag. Familientherapie ist nicht der beste Weg, um den Heilungsprozess für uns zu beginnen. Also haben wir gekündigt. Mein Vater unterstützte nicht die Idee, seine familiären Probleme mit einem Fremden zu teilen, und meine Mutter fühlte sich in dem Treffen nicht unterstützt. Nach unserem Versuch zu "versuchen", kamen meine Eltern zu dem Schluss, dass Therapie einfach nicht funktioniert.

Ich dachte anders.

Glücklicherweise habe ich, bevor ich aufs College ging, Beziehungen zu mehreren Erwachsenen (außer meinen Eltern) geknüpft, denen ich mich öffnen und Rat suchen konnte. Aber erst als ich aufs College ging, wurde mir klar, dass ich davon profitiere, mit einem Profi zu sprechen. Ich hatte das Glück, eine Universität zu besuchen, die Beratungsdienste angeboten hat, aber es dauerte eine Weile, bis ich das Tabu von überwunden hatte. Inder gehen nicht zur Therapie.

Werbung Ich fühlte mich, als würde ich das Vertrauen meiner Familie verraten, indem ich einem Fremden meine Gefühle ausschüttete - aber je mehr ich einschenkte, desto mehr trübte sich meine Traurigkeit aus mir heraus.

Von der Zeit an, als ich in der Mittelschule war und in meinem College-College, habe ich jede Nacht gebetet. Ich betete zu mehreren Göttern und lernte viele Gebete auswendig. Tatsächlich konnte ich nicht einschlafen, wenn ich nicht betete - beten war mein Wiegenlied. Ich hatte es heuchlerisch gefunden, während meiner Hilferufe den Namen Gottes zu rufen und nicht während meiner Momente der Dankbarkeit und Vergebung.

Der wahre Test ist, wenn du den Glauben an Gott verlierst - wohin gehst du dann? Wohin gehst du, wenn Gott deinen Freund nimmt? Wohin gehst du, wenn Gott deine Mutter, deine Schwester oder dein Kind nimmt?

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Wenn mein Vater auf Antworten oder Hilfe angewiesen ist, sollte Gott immer der sein, den du anrufst. Für mich wurde Gott zu einem Gedanken, der zurückgestellt wurde und durch jemanden ersetzt wurde, der mir helfen konnte, Dinge zu verstehen, die ich nicht verstand, jemand, der mir half, mich dort zu entwickeln, wo ich feststeckte : mein Therapeut.

Er wurde mein Tagebuch. Er hielt meine Gebete und sprach sie dann in Sprachen, die ich nicht selbst entziffern konnte. Er sagte: "Also, wenn du ________ sagst, warum ist dir das wichtig? "

Indem ich meine inneren Wahrheiten laut ausgesprochen und geteilt habe, brachte mich die Therapie in ein Licht, zu dem Gott mich noch nicht geführt hatte.

Mein Therapeut hat mir in den vier Jahren, die ich mit ihm verbracht habe, verschiedene Dinge beigebracht. Die größte Lektion war, die Situationen, in die ich versetzt wurde, zu akzeptieren und zu verstehen, dass sie passierten, dass sie echt, wahr und allgegenwärtig sind. Dann lehrte er mich, jeden Teil meiner Trauer so zu lieben, wie sie waren, nicht so, wie ich es mir erhofft hatte. Letztendlich, egal was, er half mir, die Entscheidungen zu sehen, die ich hatte - selbst wenn ich nicht glaubte, dass ich Entscheidungen hätte.

Obwohl ich die Therapie beendet habe, kann ich nicht anders, als mich zu fragen, wo ich wäre, wenn ich mich in meiner größten Notzeit nur an Gott wenden würde, anstatt mich der Therapie zu widmen. Hätte ich dieselben Entscheidungen getroffen wie ich? Ich bin mir nicht sicher, aber ich weiß, dass die Tür der Neugier für Gott und Therapie in meinem Leben immer noch offen ist, und das ist okay .

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht unter Brown Girl Magazine .

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Felicia Singh ist ein gebürtiger New Yorker. Sie diente von 2013 bis 2015 als TEFL-Freiwillige im Peace Corps in China. Während ihres Dienstes kreierte und co-lehrte sie den ersten Frauenkurs ihrer Schule. Sie war auch Chefredakteurin des Peace Corps Chinas Newsletter zur Gleichstellung von Frauen und Männern. Sie hat einen Master of Arts in Adolescent English Education für die Klassen 7 bis 12 und unterrichtet derzeit in Brooklyn. Ihre Leidenschaften umfassen, sind aber nicht beschränkt auf, Diskussionen über Rasse und Vielfalt, Geschlechtergleichheit und Feminismus, und verstehen das Gleichgewicht zwischen einem gesunden Körper und Geist.