Wenn du Ängstlichkeit und Depression bekämpfst, lass niemanden dir sagen, dass es "nur Stress" ist

Shell-Schock. Das ist das einzige Wort, mit dem ich beschreiben kann, was ich fühlte, als ich am College anfing. Ich kämpfte als Student und war entmutigt von meiner Leistung und der Stresssituation. Der familiäre Druck, Medizin als Karriere weiter zu verfolgen, war unglaublich. Je mehr sie mich unter Druck setzten, desto mehr fühlte ich mich, als würde ich in Zweifeln ertrinken, ob ich tatsächlich Erfolg haben könnte.

Ich habe so hart gearbeitet, und trotzdem ging es mir nicht gut. Was war los mit mir?

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Im Juniorjahr grübelte ich über meine Berufswahl nach. Ich hatte das Gefühl, dass die Entscheidung, Arzt zu werden, nicht für mich war. Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass ich das Feld nicht gewählt hatte, weil ich daran interessiert war, sondern wegen meines unsterblichen Bedürfnisses, meine Eltern stolz zu machen. Ich beschloss schließlich, die Medizin zu beenden und mich darauf zu konzentrieren, eine Karriere zu machen, die mich zutiefst begeisterte: Public Health.

Es war eine gigantische Hürde, meine Eltern zu unterstützen, meine Entscheidung zu unterstützen, aber die größte Herausforderung, der ich mich stellen musste, bestand darin, mit meiner Entscheidung Frieden zu schließen. Damals fing alles an - diesen letzten Sommer - als ich in Boston, Massachusetts arbeitete.

Unausweichliche Dunkelheit

Zuerst kamen die Gefühle der ständigen Unruhe und Sorge. Ich wachte nachts auf und fühlte mich benommen und übel. Mein Verstand würde rasen, mein Herz fühlte sich an, als würde es aus meiner Brust schlagen, und meine Lungen waren nicht in der Lage, mit dem Rest meines Körpers Schritt zu halten, während ich kämpfte, um zu atmen. Dies wäre die erste von vielen Panikattacken.

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Im Laufe des Sommers wurde mir klar, dass ich Angst entwickelt hatte. Die Panikattacken wurden häufiger. Ich wurde von einem Therapeuten aufgefordert, aktiv zu bleiben und mich mit Freunden zu umgeben, was ich auch tat, aber mein Zustand verbesserte sich nicht.

Als ich im September in die Schule zurückkehrte, hatte ich die Hoffnung, dass es mich ablenken würde, wenn ich mit Schularbeiten beschäftigt wäre, und meine Angst würde schließlich verblassen. Ich habe das genaue Gegenteil erlebt.

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Meine Angst verstärkt. Ich würde mich vor und in der Klasse ängstlich fühlen. Enttäuschung traf mich erneut. Warum wurde ich nicht besser? Plötzlich war es wieder lähmend, wieder in der Schule zu sein. Dann kam das Schlimmste.

Ich habe angefangen, Klassen zu überspringen. Der Schlaf wurde meine Flucht. Selbst wenn ich früh aufwachte, zwang ich mich wieder einzuschlafen, nur damit ich meinen qualvollen Verstand betäuben konnte. Ich würde weinen - manchmal ohne Grund. Ich fiel in einen endlosen Zyklus von bösartigen Gedanken.

Ich würde die Straße überqueren, wenn ich zum Unterricht gehe, und mir insgeheim wünschen, ein Auto würde mich treffen. Ich fühlte mich so tief in Schuldgefühlen begraben über alles in meinem Leben. Um zu versagen, um mich und meine Eltern zu enttäuschen, weil ich eine Last für alle meine Lieben bin.Wenn ich mich über etwas freuen würde, würde ich mich auch dafür schuldig fühlen.

Körperlicher Schmerz fühlte sich plötzlich wie eine Ablenkung von der emotionalen Selbstquälerei an. Der Krieg zwischen meiner Angst und meiner Depression war unerbittlich.

Obwohl ich von Freunden umgeben war, fühlte ich mich so allein. Meine Eltern schienen nicht zu verstehen, warum ich mich niedergeschlagen fühlte, auch wenn ich versuchte, es ihnen zu erklären. Meine Mutter schlug Yoga und Meditation vor, um meiner Stimmung zu helfen. Mein Vater hat mir gesagt, dass es alles in meinem Kopf ist.

Wie könnte ich ihnen sagen, dass es einige Tage gibt, in denen ich jede Faser meines Wesens benutzen muss, nur um aufzustehen und den Tag zu beginnen?

AdvertisementAdvertisementSo, da war ich. In dieser tiefen Grube nie endender Traurigkeit, egal wie sehr ich es versuchte, konnte ich nicht ausbrechen. Jeder einzelne Tag fühlte sich an wie eine Ewigkeit in 24 Stunden gequetscht.

Dankbarkeit und Hoffnung für die Zukunft

Nach Monaten der Therapie und Höhen und Tiefen habe ich endlich begonnen, Antidepressiva einzunehmen, und meine Eltern verstehen jetzt, wie tief der Schmerz ist, den ich fühlte.

Und jetzt, hier stehe ich. Immer noch ängstlich, immer noch deprimiert. Aber etwas hoffnungsvoller fühlen. Die Reise zu diesem Punkt war mühsam, aber ich bin nur froh, hier zu sein.

Heute möchte ich meinen Eltern, Freunden und allen, die für mich da waren, meinen tiefsten Dank aussprechen.

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An meine Eltern: Ich kann dir nicht genug dafür danken, dass du auch nur die dunkelsten Teile von mir akzeptiert hast und mich so bedingungslos liebst.

An meine Freunde: Danke, dass du mich gehalten hast, während ich geweint habe, mich zum Atmen gezwungen habe, als es sich körperlich unmöglich anfühlte, und dafür, dass ich immer meine Hand durch diese unmöglichen Monate halte. Danke an all die Menschen in meinem Leben, die für mich da waren, um mich zu entspannen, und mich nie ein schlechtes Gewissen haben.

AdvertisementAdvertisementWenn es etwas gibt, was ich in den letzten Monaten gelernt habe, ist dieser Schmerz tief mit Angst verbunden. Es besteht die Befürchtung, dass geliebte Menschen Sie ärgern oder denken, dass Sie ein Ärger sind. Fürchte, dass du dich nicht besser fühlst. Fürchte, dass niemand deinen Schmerz versteht.

Für jemanden, der jemals etwas Ähnliches erlebt hat, kann ich nicht genug betonen, dass Sie wirklich nicht alleine sind. Du kannst dich umsehen und denken, dass niemand sonst auf der Welt versteht, was du durchmachst, aber es gibt Leute, die das tun. Niemals Angst haben oder sich schämen für das, was du durchmachst.

Was immer Sie fühlen oder leiden wird besser. Dabei wirst du mehr über dich entdecken, als du jemals dachtest. Am wichtigsten ist, dass Sie entdecken, dass Sie ein Krieger sind und wenn Sie den Tiefpunkt erreicht haben, gibt es keinen anderen Ort, als hoch zu gehen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Depressionen zu kämpfen hat, gibt es mehr als eine Möglichkeit, Hilfe zu bekommen. Versuchen Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 800-273-8255 und wenden Sie sich an die Ressourcen in Ihrer Nähe.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht unter Brown Girl Magazine .


Shilpa Prasad ist derzeit Student an der Boston University. In ihrer Freizeit liebt sie es zu tanzen, zu lesen und Fernsehen zu schauen.Ihr Ziel als Autorin des Brown Girl Magazins ist es, mit Mädchen auf der ganzen Welt in Kontakt zu treten, indem sie ihre eigenen einzigartigen Erfahrungen und Ideen teilen.